timelens

Heute ein König.

2009-08-28T03:40:00.000-07:00

Wieso den Führerschein machen, wenn man nicht genug Geld hat für einen Jaguar? Und dann habe ich irgendwann trotzdem beschlossen, nicht weiter damit zu argumentieren, dass mein Fahrrad allemal schöner ist, als "Dein Auto" und das Vorhaben Autoprüfung angenommen. Dass ich mich also mit 11-jähriger Verspätung an den vierräderigen Strassenverkehr wage, ist aber der Eingeständnisse nicht genug: Ich bin inzwischen auch schon mal an der Prüfung gewesen.

Zur eigentlichen Sache: Ich links, Fahrlehrer rechts, Aufgabe: Wendemanöver. Bis dahin vorgezeigt Fahrqualität: gut. Vor mir liegt ein grosser, leerer und vor allem sackgassiger Platz und vor dem grossen Platz liegen ein paar Parkplätze. Zur Hälfte durchdacht und zur Hälfte intuitiv wende ich am Ende des Platzes. Dann beginnt das Szenario.

Er: Wieso wendest Du nicht auf einem der Parkplätze? Dann würdest Du nicht die ganze Strasse versperren.

Ich (mit ehrlichem Unverständnis und sehr anständig):Wieso versperre ich denn dort weniger die Strasse als hier?

Ich darf hier nicht unerwähnt lassen, dass ich schon einigem Male Strassenregeln nach- oder hinterfragt habe - oft auch nur auf eine rhetorische Weise. Selbstverständlich aber nie in einem meinen Fahrlehrer anklagenden Unterton. (Wieso auch?) Wird die Frage nicht schon bei der Sesamstrasse als Schlüssel zum Erkenntnisgewinn besungen? Um die Sache auch in einer ähnlichen und nicht nur in der genau identischen Situation richtig zu machen, muss ich doch verstehen, was ich wieso nicht anders mache.

Er: (Holt lange Luft. Schnauft lange aus - wirklich sehr lange, dreht sich dann absolut entnervt, fast mit Tränen in den Augen nach links und betont jede Silbe jedes Wortes) Bi-tte (Pause), bi-tte, hin-ter-frag nicht immer alles!

Ich: Hey, geht's eigentlich noch gut?

Er (schreit): Ok, weisst du was? Wir lassen's! Ich gebe Dir das restliche Geld (der im Voraus bezahlten Stunden) und dann suchst Du dir einen anderen Fahrlehrer. Fahr zurück!

Die Fahrschule heisst "Fahrschule Royal".

Der Helmkönig

2009-04-07T01:25:00.000-07:00

Wer sich mit einem freien Nachmittag langweilt, kann entweder in den Europapark fahren oder sich von Boris, dem Helmkönig, in Sachen Motorradhelmen beraten lassen. Boris führt ein mittelkleines Geschäft für Helme und Motorradbekleidung am Spalenring (120). Boris ist einer der Menschen, die Dich spätestens beim zweiten Mal mit dem Rockergruss (siehe unten) in Empfang nehmen - und vielleicht ist das auch gut so.

Neben den vielen unsäglich wüsten Helmen führt Boris auch die wirklich sehr hübschen Aufsetzer von Davida - in allen Farben und Formen.

Ich trete in Boris' Reich ein und erkundige mich nach dem Modell aus dem Schaufenster (eierfarbig mit braunem Wildleder). Hier beginnt die Partie:

Boris: "Dieser Helm kostet Fr. 550.-! Die Brille dazu kostet nochmals Fr. 150.-! Dann hast Du Fr. 700.- auf dem Kopf! (und ich habe mich gar nicht nach dem Preis erkundigt). "

Nur kurz abgeschreckt von Boris' erstem, schlagendsten Verkaufsargument, fragte ich nach meiner Grösse. Weil mein Wunschmodell nur noch in Kindergrösse S zu haben war, ploppte mir Boris einen andersfarbigen Helm in meiner Grösse auf. Dass es mir dabei beide Ohren so wüst nach unten zog, dass ich beim nächsten Blick in den Spiegel mit Blumenkohlohren rechnete, merkte Boris nicht. Da mir die Worte: "Du das macht sauweh!" nicht einfielen, redete Boris. Ich glaube, er redete auch von der Formel 1 und von den Hells Angels.

Der Helmkönig: "Schau, wenn Du ihn noch etwas fester zubinden willst, dann musst Du einfach hier durch beide und dann nochmals zurück durch einen."

Des Helmkönigs Ausführungen werden nur ganz kurz durch ein Telefongespräch unterbrochen.

Helmkönig: "Oh ich sehe, Du hast schon gesehen, wie man den festbindet."

Ich: "Nein, das warst Du."

Helmkönig: "Perfekt!"

Ich bestellte die Schale in passender Grösse und gewünschter Farbe, doch Boris hatte noch einen Dorn im Auge. Gerne hätte er mir einen in passender Grösse und VORHANDENER Farbe angedreht. Ich blieb hart. "Eierschalen mit braunem Wildleder".

Nach langem Hin- und Her meinte der Helmkönig - keineswegs zornig oder abschätzig, sondern vielmehr einfach im Rockerjargon: "Gut, ich kann Dir den verdammten Scheisshelm bestellen."

Wie angekündigt, komme ich am Folgewochenende um mir meinen Helm zu holen: Boris sieht mich, nickt und meint freudig (!): "Ich habe den Helm bekommen". Pause, doch keine Abnahme der Freude. "Und ich habe ihn auch schon verkauft! - Aber weisst Du was? Ich habe ihn noch mit schwarzem Leder bekommen und zuerst habe ich gedacht, das wäre nicht so geil, aber weisst Du was? Der ist noch viel geiler!" Und wisst Ihr was? Er war es nicht.

Hello Africa!

2008-11-27T17:35:00.000-08:00

Dies soll keineswegs ein frustrierter-Lehrer-der-irgendwo-Dampfablassen-muss-Blog werden, aber so manches muss noch aufgerollt werden, bevor es weitergeht. Grundsätzlich geschieht im Stundentakt Erzählenswertes. Damit ihr etwa eine Ahnung davon bekommt, womit man es als Sekundarlehrer im St.Johann zu tun hat: Kreuzworträtsel: „Oberster Teil des Daches“, Antwort: „Dach“.

Tatort: Geographieunterricht. Schuldig: Drilon (Name vielleicht verändert):

Drilon: „Wieso isch Schwyz so chli?“

Herr Rossiter: „Drilon, ich gebe Dir diese Antwort ungern, aber das ist nun einfach so. Übrigens gibt es noch viel kleinere Länder.“ (Jetzt mal im Ernst: Gute Frage eigentlich: wieso ist die Schweiz denn so klein? Freue mich über belehrende Kommentare)

Drilon weiter (bitte ab hier Denkfehler mitzählen): „Wenn d’Schwyz in Afrika wär, müesste mr denn döt anego?“

Ich überliess die Frage dem allgemein hohen Geräuschepegel im Klassenzimmer. Wie es sich für einen strebsamen Schüler gehört, möchte der besagte Schüler in der Folgewoche seine Afrikakenntnisse noch etwas ausbauen. Mit aller Kraft versuche ich das Entstehen der Alpenlandschaft durch das langsame Heraufziehen der afrikanischen Kontinentalplatte zu erklären – und ich „schwör“ ich habe versucht zu erläutern, wie unfassbar langsam dies geschieht. Dennoch schreckt D. nicht zurück.

„Was?? Afrika isch irgendwenn do?? So geil, denn chönne mr mit de Schwarze rede!“

Hey, hier kommt A.

2008-10-07T15:17:00.000-07:00

Verben sind blau, Nomen braun (wieso sind eigentlich Nomen braun?), Pronomen orange und Adjektive gelb. Was übrig bleibt, färbt man grün und sagt, es seien Partikel. (Doof nur, wenn man schon die Pronomen nach diesem Schema erkannt hat.)

Deutschstunde in der Klasse 2a. Eine geduldige Lehrperson (ich) erklärt - unter anderem am Beispiel einer Schlange - was es mit den Gelben auf sich hat und wieso sie nicht blau seien. Die wenigen Normal- und Schnelldenker der Klasse wissen auf meine Frage eine Handvoll Antworten: lang, giftig, dick,... Der Rest der Klasse teilt sich die Fragen: "Was muess me mache?" und "Was isch e Adjektiv".

So A. A. gehört zur Sorte Bub, die meist gut gelaunt ist, ihr ganzes Taschengeld am Kiosk für Schläckzüg verprasst und ihr Genie meist, aber eben nicht ganz immer, versteckt.

Hier also beginnt die Erinnerung:

A.: "Was ist Adjektiv?" (wurde SOEBEN an der Tafel erklärt!)

Lehrer: (atmet ein, atmet aus) "Also nochmals: Immer wenn du WIE..? fragen kannst, ist es ein Adjektiv."

A.: (überlegt): "Aaah! WIE geht's?"

Lehrer: --

A.: --

Lehrer: "Nein... also wir haben doch das Beispiel mit der Schlange gemacht. Wir können zum Beispiel fragen, WIE ist die Schlange"

A.: (überlegt wieder): "Aaah! Schlange, WIE geht's?"

Aktenzeichen XY

2008-07-22T14:08:00.000-07:00

Als ich diese beiden engagierten Herren in der Freienstrasse hörte, kam mir nur eine Frage in den Sinn: wieso?

Wieso spielt jemand Xylophon? Es kann nie so schön klingen, wie ein Klavier, die Rock'n'Rollizität ist gleich null und die Frau, die sich davon begeistern lässt, will noch gefunden werden.

Trotzdem landet das Xylophon auf meiner "ewigen Liste der nervigen Instrumente" nur auf Platz drei. 2. Harfe, 1. Panflöte

untitled, Reprise

2008-07-22T06:21:00.000-07:00

Da ist mir eine spezielle Merkwürdigkeit im Feld der Begrüssungen durch die Lappen gegangen.

Männlein trifft burschikoses Weiblein. Bekanntschaft besteht, vielmehr jedoch nicht. Mit einem männlich-männlichen Händedruck würde die weibliche Sexualität des Gegenübers ignoriert, etwas Unbewusstes widerstrebt aber auch dem Gesichtskontakt. Teilnehmer 1 entscheidet sich für den Schmutz, Teilnehmerin 2 für das Handliche (oder umgekehrt). Der Rest ist Warten bis es vorbei ist.

Wem das widerfährt, der achte bitte mal darauf, ob der Händedruck während den Küsschen konstant bleibt.

untitled

2008-07-20T16:06:00.000-07:00

Die älteste Bloggerin sei tot. Der richtige Zeitpunkt, um einzusteigen. Doch da kann auch schon alles schief gehen, denn selbst der geübte Socialiser weiss: Nichts so schwer wie die Begrüssung. Zwei von drei Beispielen:

Männlein trifft Männlein: Hier kann doch eigentlich nicht viel schief laufen. Ein kurzer Händedruck - nicht zu streng, nicht zu waschlappig, nicht zu feucht - und die Sache ist vollbracht. Keineswegs. Eine Vielzahl von fiesen Angriffsmethoden kennt der Mann schon bei der Begrüssung. Die allerfieseste ist wohl der Rockergruss: Die Ellenbogen nach unten geneigt, klatschen die Handballen etwa auf Augenhöhe ineinander. Zusätzliche Idiotenpunkte gibt es, wenn mann jetzt noch den Zeigefinger in Richtung des Begrüssten ausstreckt. Verteidigungschancen hat der Angegriffene meist nicht. Wer die Attacke früh erkennt, soll durch Hochziehen der gesamten rechten oberen Extremität und ein hohes Einstechen versuchen, den Landeier-Gruss in einen herkömmlichen, weltmännischen Händedruck umzuleiten.

In der gleichen Liga spielt die ganze Palette von "Gangmember"-Grüssen. Während bei den Abklatsch-Handchoreographien nie Unschuldige in Mitleidenschaft gezogen werden, gibt es gegen die Variante "Faust-Klatsch" ein sicheres Gegenmittel. Die ankommende Faust einfach mit der offenen Hand umgreifen. Denn seit Kindesalter wissen wir ja: Papier schlägt Stein.

Männlein trifft Weiblein: Die Geschichte der verschiedengeschlechtlichen Begrüssung ist eine Geschichte der Küsschen. Doch auch hier öffnet sich ein weites Feld der Missverständnisse: Wann wird eine Frau beküsst, wann kriegt sie nur die Hand? Bei der ersten Begegnung geraten Küsschen oft in den falschen Hals. Bei den n-ten Begrüssung der Händedruck aber auch. Hinzu kommt noch die Mengenfrage: Eins, zwei oder drei. Eins steht dabei (etwa) für "wir waren schon zusammen in der Kiste und jetzt geben wir uns sicher nicht mehr drei Küsschen", zwei für Deutschland, Frankreich und den groben Rest der Welt und drei für normal. Besonders tückisch ist die Kombination von drei und eins. Er will nach dem ersten zu Nummer zwei und drei ansetzen, doch sie zieht die Wange mit dem Kommentar "wir machen nur eins" zurück. Schon bei der Begrüssung in die Schranken gewiesen, kann mann angepisster kaum dastehen. Den Mund noch schmal, den Oberkörper noch zu ihr geneigt, muss er jetzt irgendwie wieder in Smalltalk-gerechte Haltung kommen.

In diesem Sinne: Hi

Was wir machen: Wir sammeln Merkwürdiges. Dinge, denen wir die Würde zukommen lassen, sie uns zu merken.